Театр. Глядачі займають свої місця. У партері сидить, розкинувшись мужик, який явно перебрав: ноги на передніх сидіннях, руки на сусідніх, голова закинута, язик назовні. До нього підходять люди та й кажуть: — Вибачте, у нас місця трохи далі. Можна пройти? Чоловік — нуль уваги. Вони знову: — Молодий чоловіче, ви нам заважаєте пройти, якщо ви не приберете ноги — ми будемо змушені покликати адміністратора. Нуль емоцій. Прийшов адміністратор. — Товариш, приберіть ноги, ви заважаєте людям проходити на свої місця! Жодної відповіді. — Чоловіче! Ви порушуєте правила поведінки в громадському місці! Якщо ви не приберете ноги, я покличу міліціонера! Приходить міліціонер. — Значить так, ноги прибери! Чоловік мовчить. — Ти що, зовсім страх розгубив? Я сказав, ноги прибери! Мовчання. — Ти що, мене не чуєш? Звідки ти такий взявся? Тут чоловік, ледве ворушачи губами, каже: — З балкона..,

Переглянути повністю

На одній автобазі працювали два водії та була у них спільна якість — обидва любили випити. ⠀ Але чомусь той, який був молодший, коли напивався, обов'язково потрапляв в аварію. А другий — хоч би хни. Їздив п'яний не гірше тверезого. Молодого розібрала цікавість: Як же так? ⠀ Підходить він до старшого і просить: ⠀ - Навчи мене — як це ти їздиш так добре, хоч і п'яний як чіп? ⠀ - Із задоволенням тебе навчу! Для початку випиймо з тобою! ⠀ Ось скільки зараз на небі місяців? ⠀ - Один. ⠀ - Мало! Ще треба випити. ⠀ - А зараз скільки місяців на небі? ⠀ - Два. ⠀ - Мало! Ще давай! ⠀ - А тепер скільки? ⠀ - Три! ⠀ - Те що треба! Сідай в машину, поїхали! ⠀ Їдуть вони, старший за кермом, машина швидкість набирає. ⠀ - Ось дивись — попереду три стовпи. В середині справжній. Об'їжджаємо! Далі. Бачиш — три собаки. В середині справжня. Об'їжджаємо! Тепер — три постових. В середині справжній. Об'їжджаємо! Так. Он три колодязі. В середині справжній. Об'їжджаємо! ⠀ - Я все зрозумів! Дай тепер я поведу машину! Помінялися вони, їдуть далі. Молодий за кермом, радісний такий, продовжує коментувати: ⠀ - Ось три бабусі. В середині справжня. Об'їжджаємо! Клас! Ось три мости. В середині справжній. Об'їжджаємо.....

Переглянути повністю

В одному невеликому містечку якийсь бізнесмен вирішив відкрити шинок. Біда в тому, що він перебував на одній вулиці з церквою. Природно, церковне керівництво це не влаштовувало, і на кожній проповіді воно закликало городян виступати проти, і молитися, щоб Бог покарав недбайливого бізнесмена. ⠀ За день до оголошеного відкриття шинку була сильна гроза, блискавка вдарила в шинок і він згорів вщент. Церковники зраділи, але ненадовго — господар шинку подав на них до суду з вимогою компенсації збитку. ⠀ Ті, природно, все заперечували. ⠀ Вислухавши обидві сторони, суддя зауважив: "Я поки що не знаю, який вердикт винести, але з матеріалів справи випливає, що якийсь власник шинку вірить в силу молитви, а все церковне керівництво — чомусь ні..."

Переглянути повністю

Японці винайшли спирт 300 °! Дали спробувати одному добровольцю, зробив ковток і згорів, з другим те ж саме. Замислилися винахідники: як же бути, на кому б ще спробувати? Один запропонував їхати в Україну. Приїхали вони в одне село, зупинили тракториста Василя, запропонували випити. А Василь і радий, чого ж не випити! Випив Вася стакан, крякнув, сів на трактор і поїхав. Японці з відкритими ротами стоять, чекають, що ж буде далі. А Вася проїхав небагато, зупинився, зістрибнув, покатався по землі й далі поїхав. І так кілька разів. Япошкам цікаво, чому він на землі валяється. Наздогнали, запитують: - Василь, ну як? Як тобі спирт? - Спирт — супер!!! Але як пукну, куфайка загоряється!

Переглянути повністю

Доктор радить знайомому: - Якщо тобі погано вночі, похмілля, не можеш спати - ну, так випий трохи горілочки і лягай далі! - Блін, та як я ляжу спати, якщо ще залишилося?!

Іноді нездійсненне дилему доля ставить перед людиною. Розумієш, що не треба допивати пляшку, а залишити частину спиртного вранці на похмілля. Але, з іншого боку, якщо не доп'єш, то похмілля не буде. Навіщо тоді залишати?