Мітки: церква

Поскаржитись на запис

Солодка сповідь

До церкви заходить старий і звертається до священника: ⠀ - Я б хотів поговорити з вами наодинці. ⠀ - Ви хочете сповідатися? ⠀ - Ну-у-у... можна і так сказати. ⠀ І старий розповідає, що йому 86 років, його дружина померла 36 років тому, і за цей час у нього не разу не було інтимної близькості. Але 2 дні тому він прийняв одну цікаву таблетку і провів всю ніч з двома молоденькими дівчатами. ⠀ - Що ще? — запитав священник. ⠀ - Це все, — відповів старий. ⠀ Здивований священник запитав: ⠀ - Коли ви сповідалися в останній раз? ⠀ - Ніколи, — відповів старий. ⠀ - Чому? ⠀ - Тому що я єврей. ⠀ - Єврей??? А що ви робите в церкви та для чого ви все мені це розповідаєте? ⠀ - Я такий щасливий! Я всім розказую!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

В містечку бізнесмен відкрити шинок навпроти церкви

В одному невеликому містечку якийсь бізнесмен вирішив відкрити шинок. Біда в тому, що він перебував на одній вулиці з церквою. Природно, церковне керівництво це не влаштовувало, і на кожній проповіді воно закликало городян виступати проти, і молитися, щоб Бог покарав недбайливого бізнесмена. ⠀ За день до оголошеного відкриття шинку була сильна гроза, блискавка вдарила в шинок і він згорів вщент. Церковники зраділи, але ненадовго — господар шинку подав на них до суду з вимогою компенсації збитку. ⠀ Ті, природно, все заперечували. ⠀ Вислухавши обидві сторони, суддя зауважив: "Я поки що не знаю, який вердикт винести, але з матеріалів справи випливає, що якийсь власник шинку вірить в силу молитви, а все церковне керівництво — чомусь ні..."

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Політична агітація у церкві

Було це ще до виборів. Приїхав кандидат в президенти якось до свого товариша на дачу в Карпати. Сидять зранку в неділю, відпочивають. Кандидат подивився у вікно і питає: ⠀ – А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані? ⠀ – У церкву, – відповідає товариш. ⠀ – А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять. ⠀ – Ну то пішли, як цікаво. Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє: ⠀ – Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все б мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала… ⠀ Почув то товариш і каже до кандидата: ⠀ – А давай-но покажемо тій старій бабі перед виборами, хто про народ дбає! ⠀ – Як? – питає його кандидат. ⠀ – А підійди до неї та кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий! Понагрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень. Гонорово підійшов кандидат до гуцулки та кинув перед нею ті гроші. Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони й каже: ⠀ – Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Сповідь одного чоловіка

Абрам згрішив з чужою дружиною і, як годиться, прийшов до синагоги за відпущенням гріхів. Його зустрічає рабін: - Відповідай, з ким ти зробив гріхопадіння?! - Не можу, рабі. - Можеш і не казати! Я і так знаю, що ти згрішив з дружиною булочника Шихмана, вона відома блудниця. - Ні, рабі. - Ні?! Так, значить, ти згрішив з дочкою кравця Каца?! Як ти низько пав, нещасний! - Ні, рабі. - Що?! Невже ти зв'язався з цією розпусницею, племінницею крамаря Рабиновича?! О-о-о-о! - Ні, рабі. - Як, ні?! Геть звідси, розпусник! Не буде тобі ніякого відпущення! Абрам виходить з синагоги задоволений. Стовпилися на ганку євреї запитують його: - Ну як, Абрам, відпустив тобі рабі гріх? - Ні. - А чого ти тоді такий задоволений? - А я три нових адреси дізнався!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Оголошення в церкві

Оголошення у церкві: "Тому, хто вкрав наш кондиціонер: можете його не повертати. Там, куди ви підете, дуже жарко - він вам знадобиться".

Поскаржитись на запис

По марці автомобіля

По марці автомобіля священика легко визначити, як сильно його парафіяни вірять в Бога.

Немає публікацій!

Завантажити наступні