Збирається міжнародний симпозіум, де повинні визначити національність Адама і Єви, тому що в Біблії про це нічого не сказано. ⠀ Першим вийшов представник французької делегації та сказав: «Панове, безсумнівно, що Адам і Єва були французами. Тому що тільки французька жінка пожертвувала б раєм заради любові». ⠀ Вийшов англієць і сказав, що він дуже поважає свого французького колегу, але насправді, звичайно ж, Адам і Єва були англійцями: «Хто, крім англійського джентльмена, пожертвує раєм заради своєї дами?». ⠀ Тут вийшов радянський делегат і сказав, що все це буржуазна балаканина і що насправді вони були радянськими та що є три докази цього: «По-перше, у них було одне яблуко на двох, по-друге, у них по суті не було одягу, і, третє і головне, вони при цьому думали, що живуть в раю».

Переглянути повністю

Потрапили в пекло президент, бізнесмен і лікар. 😯🤔 Президент питає у чорта: - Можна подзвонити, дізнатися, як там мій народ? Чорт дозволив. Президент побалакав 5 хвилин, питає: - Скільки? Чорт: - 5 000$! 😱 Президент заплатив. Бізнесмен: - Я теж хочу подзвонити, дізнатися, як там мій бізнес. Чорт дозволив. Бізнесмен в 2 хвилини вклався, питає: - Скільки? Чорт: - 5 000 000$!😱😱😱 Бізнесмен заплатив. Лікар: - То, дай і я подзвоню! Подзвонив в поліклінику и 8 годин: про карточки, хворих, диспансерізацію, МСЕК, звіти, п'ятихвилинки, плани роботи, журнали, атестацію, реформи, рецепти, військомат, конференції...🤔🙄🤕🤓 Закінчив, питає чорта: - Скільки? Чорт: - Безкоштовно! Бізнесмен і президент хором: - Чому?????!!!!!! 😯🤔😕 Чорт: - Із пекла в пекло всередині мережі- безкоштовно! 🤣🤣🤣

Переглянути повністю

У давні-давні часи Господь зліпив десять Адамів. Один з них орав землю, інший пас овець, третій — ловив рибу... Через деякий час прийшли вони до Господа свого з проханням: - Все є, але чогось не вистачає. Нудно нам. Господь дав їм тісто і сказав: - Нехай кожен зліпить за своєю подобою жінку, кому яка подобається: повна, худа, висока, маленька... А я вдихну в них життя. Після цього Господь виніс на блюді цукор і сказав: - Тут десять шматочків. Нехай кожен візьме по одному і напоїть ту жінку, щоб життя з нею було солодким. Всі так і зробили. А потім Господь сказав: - Серед вас є шахрай, бо на блюді було одинадцять шматків цукру. Хто взяв два шматки? Всі мовчали. Господь забрав у них дружин, перемішав їх, а потім роздав, кому яка попалася. З того часу дев'ять чоловіків з десяти думають, що чужа дружина солодше, тому що вона з'їла зайвий шматок цукру. І тільки один з Адамів знає, що всі жінки однакові, бо зайвий шматок цукру з'їв він сам.

Переглянути повністю

Біл Гейтс після смерті потрапить не в рай і не в пекло, а в Корзину.

- Виходь за мене заміж - будеш жити як в раю. - Це ж як? - Гола і боса!

Переглянути повністю