Мітки: прикол

Поскаржитись на запис

Солодка сповідь

До церкви заходить старий і звертається до священника: ⠀ - Я б хотів поговорити з вами наодинці. ⠀ - Ви хочете сповідатися? ⠀ - Ну-у-у... можна і так сказати. ⠀ І старий розповідає, що йому 86 років, його дружина померла 36 років тому, і за цей час у нього не разу не було інтимної близькості. Але 2 дні тому він прийняв одну цікаву таблетку і провів всю ніч з двома молоденькими дівчатами. ⠀ - Що ще? — запитав священник. ⠀ - Це все, — відповів старий. ⠀ Здивований священник запитав: ⠀ - Коли ви сповідалися в останній раз? ⠀ - Ніколи, — відповів старий. ⠀ - Чому? ⠀ - Тому що я єврей. ⠀ - Єврей??? А що ви робите в церкви та для чого ви все мені це розповідаєте? ⠀ - Я такий щасливий! Я всім розказую!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Старий портьє вчив молоду служницю готелю, але щось пішло не так

Старий портьє наставляє молоду служницю готелю: - У нас делікатна робота, іноді треба вміти проявляти винахідливість. Багато років тому, коли я працював прибиральником, заходжу я в незамкнений номер і йду у ванну прибиратися. А там — гола леді під душем стоїть. Я удав, що погано бачу, і кажу: "Вибачте, сер". Ось це і є делікатність. На наступний день служниця в сльозах прибігає до портьє: - Мене звільнили. А все через вас... - Що трапилося?! - Пішла я прибирати номер, входжу в кімнату, а там жінка з чоловіком займаються любов'ю. Ну я їм і кажу: "Вибачте, джентльмени..."

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Дві гадіни

Моя колега, з російських німців, повідала, що з дитинства відчувала, як на західній Україні негативно ставляться до росіян. Я здивувалася, як вона, проживши все життя в Омську, могла це відчути. ⠀ Виявляється у віці 12 років ця курка з подругою була на екскурсії у Львові. Загуляв по місту вони вирішили дізнатися час у місцевого дядька. А він не відповів на питання "котра година", та обізвав їх "дві гадини". Нормально. ⠀ І ось тепер, через 30 років мені довелося їй пояснювати, що це 2 години, а не образа.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея.

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея. ⠀ Дракон обвив їх своїм хвостом і каже: ⠀ - Ось бачите там в далечині самотню гору. Хто з вас обігне її та прибіжить назад першим, того я так і бути, помилую і відпущу. ⠀ Всі троє перезирнулися і побігли до гори. Через сім-вісім годин одночасно прибігли ледь живі німець і американець. Дракон ходив з боку в бік. Почекав ще трохи та запитав: ⠀ - А де цей, як його, ваш третій, в окулярах і капелюсі? ⠀ - Так, той єврей зовсім бігати не вміє, він сказав, що втомився і пішов додому.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Підбірка анекдотів для настрою

Запитували — відповідаємо. — Чим фахівець відрізняється від депутата? — Тим, що перший розуміє проблему, але не завжди знає, як її вирішити, а другий ніколи не розуміє проблему, але зате завжди знає, як її вирішувати. ⠀ * ⠀ У боротьбі зі злом важко залишатися добрим. ⠀ * ⠀ Дурні корчать з себе розумних, а розумні клеять дурня. ⠀ * ⠀ Проти легкої депресії допомагає ванна з ароматизованими маслами. Проти важкої депресії — ванна з феном. ⠀ * ⠀ Якщо в місті раптом з'явиться гігантський хом'як, то, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. ⠀ * ⠀ Чим менше водії розуміють, навіщо встановлюються безглузді дорожні знаки, тим більше даішників чекають, щоб пояснити їм це. ⠀ * ⠀ Бог дав день на випивку, але ніхто не знає, що це за день. Так будемо ж пити щодня, щоб не пропустити! ⠀ * ⠀ Позбавляємо від алкогольної і наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам — знижка! ⠀ * ⠀ У шлюбному агентстві: — Мені б дружину розумніше, бажано круглу відмінницю! — Ось, подивіться, дуже кругла! Правда, не відмінниця. ⠀ * ⠀ Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку? І пиво. Син мій, і пиво. ⠀ * ⠀ Коли дістаю з поштової скриньки квитанцію за комуналку, кожен раз дивуюся, що з такими сумами їх друкують, а не наклеюють буквами, вирізаними з газет. ⠀ * ⠀ - Слухай, мені тут сказали, що ти ведеш чорний список тих, хто тобі не догодив... — Та ну, жах якийсь-то! А хто, кажеш, сказав? ⠀ * ⠀ Життя в розділових знаках: знак питання, потім знак оклику, потім три крапки і крапка. ⠀ * ⠀ Мені не шкода молодь. Мені шкода їх дітей. ⠀ * ⠀ - Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить, де він там валяється. ⠀ * ⠀ Оголошення на хвіртці: "Дзвінок не працює! Дражніть собаку!". ⠀ * ⠀ - У мене, мужики, один раз в селі такий випадок був! — Коротше. — Коротше, доньці три роки. ⠀ * ⠀ З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з онукою враженнями: — Все було добре, тільки флірту мало було. Внучка ошелешено: — Бабусю, який в твоєму віці флірт?! — Ну а що? Лежати-то я ще можу. ⠀ * ⠀ Начальник прощається зі співробітником, який переходить на іншу фірму. — Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий... ⠀ * ⠀ Коли я була маленькою, то моїм найстрашнішим секретом було те, що я люблю Мішу. Пройшли роки, я вийшла заміж за Віктора, але як і раніше, моїм найбільшим секретом залишається те, що два рази в тиждень, на орендованій квартирі, я таємно люблю Мішу. ⠀ *
Вейк-магазин KiteStyle - великий каталог на сайті, а також в магазині в київському парку Дружби народів

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Улюбленому зятеві

Вирішила якось теща перевірити своїх трьох зятів — чи люблять вони її? Плавати вона не вміла, це знали всі, і тому вона придумала наступне.... Йде старший зять понад ставком недалеко від будинку, а теща підстерігає. І як тільки він близько підійшов — вона раз у воду, на мілину і давай кричати, що тоне! Ну, зять таке побачив — кинувся в воду — врятував тещу. ⠀ Приходить додому, а біля будинку стоять новенькі жигулі, а на лобовому склі записка: "Улюбленому зятеві від тещі." ⠀ Йде середній зять уздовж берега... (Тут історія повторюється)... Приходить додому, а там мотоцикл стоїть і записка на ньому: '"Улюбленому зятеві від тещі." ⠀ Йде молодший зять уздовж берега... (Історія МАЙЖЕ повторюється, з тією лише різницею, що теща прудко стрибнула і потрапила на глибоке місце)... ⠀ Значить, теща кричить — тоне, а зять на березі сам з собою міркує: ⠀ - Якщо старшому вона подарувала машину, середньому — мотоцикл, мені що — велосипед дістанеться?! Ну, ні, не стану через велосипеда в крижану воду лізти!!! ⠀ І пішов додому, теща покричала-покричала і потонула. ⠀ А вдома молодшого зятя МЕРСЕДЕС новий чекає, а на склі записка: "Улюбленому зятеві від тестя!!!! "

Переглянути повністю

Немає публікацій!

Завантажити наступні