• Дзвінок з пекла

    Потрапили в пекло президент, бізнесмен і лікар. ?? Президент питає у чорта: – Можна подзвонити, дізнатися, як там мій народ? Чорт дозволив. Президент побалакав 5...
    -4
  • Отже, діти, хто буде вчитися на четвірки і п’ятірки, потрапить в рай

    – Отже, діти, хто буде вчитися на четвірки і п’ятірки, потрапить в рай, а у кого будуть тільки двійки і трійки, потраплять обов’язково в ПЕКЛО!
    – Вибачте, а що живим школу закінчити ніяк не можна?

    0
  • Мужик опиняється перед брамою раю

    Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
    – Ім’я?
    – Іван Я
    Бог дивиться в комп’ютер і каже:
    – Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
    Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
    – Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
    – Hесті яйця.
    – А як? Я раніше ніколи цим не займався.
    – Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
    Мужик:
    – ИИИИИИИИИИИ!
    Тут лунає голос:
    – Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав! (більше…)

    -1
  • Замучений викладач

    Замучений викладач(В) приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
    Заходить перший студент(С):
    (В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
    (С)Відчиню вікно.
    (В)А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
    (С)Не знаю.
    (В)Гаразд “2”
    І тривало так доки не прийшла одна студентка:
    (В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
    (С)Зніму кофтину.
    (В)Ну але там дуже спекотно
    (С)Зніму блузку.
    (В)Ну але там так спекотно що аж пекло.
    (С)Зніму спідницю.
    (В)Але там люди.
    (С)Та хай мене весь автобус зґвалтує але вікно я не відчиню.

    © RomaDog

    0
  • Українське пекло

    Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
    М: а яка в них різниця?
    Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
    М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
    а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
    пройшло 200 років
    НУ зустрічаются москалик і українець
    У: ну шо, як там у вас?
    М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
    У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

    © Роман

    8
  • Про рай

    Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
    – Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ.
    Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
    – В пекло.
    Підходить індус і каже:
    – Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
    Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
    – Іди в рай
    – Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
    Чорт до українця:
    – Чим будеш захищатися?
    Українець:
    -Чим, чим, індусом.

    © Михайло

    8
  • Катастрофа

    Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
    – Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
    Москаль:
    – А ви точно виконаєте це бажання?
    Павло:
    – Обов’язково.
    – Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
    Жид:
    – А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
    Українець:
    – А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
    Павло:
    – Я ж пообіцяв!
    Українець:
    – Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

    2