Мітки: Львів

Поскаржитись на запис

Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію

Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта: – Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось. Офіціант чемно записує: – Ще щось? – Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий. Офіціант знову чемно записує. – Ще щось? – Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі. Офіціант далі чемно записує. – Ще щось? – Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні. Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті. – Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде. Порядний пан: – А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Львівське чудо

Це стосується всіх міст,де курсують маршрутки: У Львові є новітній спосіб схуднути !!! Він має назву "Львівська маршрутка"! На вас чекає: - Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь- якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці. - Йога - у переповненій "маршрутці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні . - Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи. Наші ціни вас приємно здивують! Лише 2 грн. за сеанс) Приємного проїзду А ще є таке "Львівське чудо": Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр , а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній!)) Одна літня московська акторка під час гастролей у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами. Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось совєтського морального кодексу, та акторка вже не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину, написаній українською: “Меблі”. (більше…)

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Львівська маршрутка

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися: - Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене. - Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені. Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить: - Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Приходить один чоловік до психіатра і каже

Приходить один чоловік до психіатра і каже: - Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув. Лікар, оглянувши хворого: - Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче. На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже: - Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка. - Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма". - Лікарю, благаю, максимум з двома!!!! - Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни! - Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Львівська аптека музей

Львівська аптека музей - у нас соромляться купувати презервативи з 1735 року.

Поскаржитись на запис

Львівська маршрутка

Львівська маршрутка: Пасажир: - Водію, зачекайте, там ще дві дівчини біжить! Водій: - Боюсь, що ці 4 гривні вже не помістяться...

Немає публікацій!

Завантажити наступні