Мітки: гумор

Поскаржитись на запис

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея.

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея. ⠀ Дракон обвив їх своїм хвостом і каже: ⠀ - Ось бачите там в далечині самотню гору. Хто з вас обігне її та прибіжить назад першим, того я так і бути, помилую і відпущу. ⠀ Всі троє перезирнулися і побігли до гори. Через сім-вісім годин одночасно прибігли ледь живі німець і американець. Дракон ходив з боку в бік. Почекав ще трохи та запитав: ⠀ - А де цей, як його, ваш третій, в окулярах і капелюсі? ⠀ - Так, той єврей зовсім бігати не вміє, він сказав, що втомився і пішов додому.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Підбірка анекдотів для настрою

Запитували — відповідаємо. — Чим фахівець відрізняється від депутата? — Тим, що перший розуміє проблему, але не завжди знає, як її вирішити, а другий ніколи не розуміє проблему, але зате завжди знає, як її вирішувати. ⠀ * ⠀ У боротьбі зі злом важко залишатися добрим. ⠀ * ⠀ Дурні корчать з себе розумних, а розумні клеять дурня. ⠀ * ⠀ Проти легкої депресії допомагає ванна з ароматизованими маслами. Проти важкої депресії — ванна з феном. ⠀ * ⠀ Якщо в місті раптом з'явиться гігантський хом'як, то, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. ⠀ * ⠀ Чим менше водії розуміють, навіщо встановлюються безглузді дорожні знаки, тим більше даішників чекають, щоб пояснити їм це. ⠀ * ⠀ Бог дав день на випивку, але ніхто не знає, що це за день. Так будемо ж пити щодня, щоб не пропустити! ⠀ * ⠀ Позбавляємо від алкогольної і наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам — знижка! ⠀ * ⠀ У шлюбному агентстві: — Мені б дружину розумніше, бажано круглу відмінницю! — Ось, подивіться, дуже кругла! Правда, не відмінниця. ⠀ * ⠀ Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку? І пиво. Син мій, і пиво. ⠀ * ⠀ Коли дістаю з поштової скриньки квитанцію за комуналку, кожен раз дивуюся, що з такими сумами їх друкують, а не наклеюють буквами, вирізаними з газет. ⠀ * ⠀ - Слухай, мені тут сказали, що ти ведеш чорний список тих, хто тобі не догодив... — Та ну, жах якийсь-то! А хто, кажеш, сказав? ⠀ * ⠀ Життя в розділових знаках: знак питання, потім знак оклику, потім три крапки і крапка. ⠀ * ⠀ Мені не шкода молодь. Мені шкода їх дітей. ⠀ * ⠀ - Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить, де він там валяється. ⠀ * ⠀ Оголошення на хвіртці: "Дзвінок не працює! Дражніть собаку!". ⠀ * ⠀ - У мене, мужики, один раз в селі такий випадок був! — Коротше. — Коротше, доньці три роки. ⠀ * ⠀ З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з онукою враженнями: — Все було добре, тільки флірту мало було. Внучка ошелешено: — Бабусю, який в твоєму віці флірт?! — Ну а що? Лежати-то я ще можу. ⠀ * ⠀ Начальник прощається зі співробітником, який переходить на іншу фірму. — Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий... ⠀ * ⠀ Коли я була маленькою, то моїм найстрашнішим секретом було те, що я люблю Мішу. Пройшли роки, я вийшла заміж за Віктора, але як і раніше, моїм найбільшим секретом залишається те, що два рази в тиждень, на орендованій квартирі, я таємно люблю Мішу. ⠀ *

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Улюбленому зятеві

Вирішила якось теща перевірити своїх трьох зятів — чи люблять вони її? Плавати вона не вміла, це знали всі, і тому вона придумала наступне.... Йде старший зять понад ставком недалеко від будинку, а теща підстерігає. І як тільки він близько підійшов — вона раз у воду, на мілину і давай кричати, що тоне! Ну, зять таке побачив — кинувся в воду — врятував тещу. ⠀ Приходить додому, а біля будинку стоять новенькі жигулі, а на лобовому склі записка: "Улюбленому зятеві від тещі." ⠀ Йде середній зять уздовж берега... (Тут історія повторюється)... Приходить додому, а там мотоцикл стоїть і записка на ньому: '"Улюбленому зятеві від тещі." ⠀ Йде молодший зять уздовж берега... (Історія МАЙЖЕ повторюється, з тією лише різницею, що теща прудко стрибнула і потрапила на глибоке місце)... ⠀ Значить, теща кричить — тоне, а зять на березі сам з собою міркує: ⠀ - Якщо старшому вона подарувала машину, середньому — мотоцикл, мені що — велосипед дістанеться?! Ну, ні, не стану через велосипеда в крижану воду лізти!!! ⠀ І пішов додому, теща покричала-покричала і потонула. ⠀ А вдома молодшого зятя МЕРСЕДЕС новий чекає, а на склі записка: "Улюбленому зятеві від тестя!!!! "

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

На, понюхай!

Поскаржитись на запис

Хороший сервіс

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець: – Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати? – Та, рукавички потрібні. – Пройдіть, будь ласка, в той відділ. ⠀ Чоловік підходить: – Добрий день, мені потрібні рукавички. Йому у відповідь: – Вам які: літні чи зимові? – Зимові. – Тоді пройдіть в он той відділ. ⠀ Пішов, запитує в черговому відділі: – Добрий день, мені потрібні рукавички. – Вам шкіряні чи ні. – Шкіряні. – Тоді Вам в он той відділ. Пішов… – Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички. Продавець: – Вам з натуральним хутром чи ні? – З натуральним, звичайно. – Вам треба у відділ навпроти. ⠀ Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: – Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром. – Вам з застібкою чи без? – З застібкою – Витягніть руку, розсуньте пальчики. – Будь ласка. – Вам треба в сусідній відділ. – А крвмть! Та що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду. – Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто? – Так! ⠀ Йде далі по відділах. Підходить до наступного продавця і ледь не кричить: – Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички! – А Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку? ⠀ Чоловік на межі істерики: – На кнопочки!!! – Вам треба он до того продавця. ⠀ В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: – Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, сраку я вам вчора показував! Дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Десять заповідей молодим дівчатам

«Десять заповідей молодим дівчатам». Художник Василь Гулак. Україна. 1918 рік

Немає публікацій!

Завантажити наступні