Мітки: анекдоти

Поскаржитись на запис

Увечері п’ятниці до ювелірної крамниці приходить літній пан з молодою білявкою

Увечері п'ятниці, перед самим закриттям, в ювелірний магазин входить літній пан років сімдесяти з молодою ефектною блондинкою дуже милої зовнішності, на вигляд від сили років двадцяти п'яти. Ювелір запитує, чим може бути корисний, і літній чоловік каже, що хотів би купити для своєї дами кільце з діамантом, що-небудь особливе. ⠀ Ювелір кидає короткий погляд на блондинку, витягує з вітрини прилавка подушечку з кільцями, і пропонує відвідувачам кільце з діамантом у чверть карата, хорошої роботи, і коштує воно дві тисячі доларів. ⠀ Блондинка простягає до кільця руку, але кавалер жестом зупиняє її, і каже ювеліру, що він мав на увазі дійсно гарне кільце, які дарують в особливих випадках. ⠀ Ювелір кидає на блондинку трохи триваліший погляд, потім переводить погляд на її супутника, повертається до вітрини та дістає звідти кільце — з діамантом трохи більше одного карата, дуже хорошої якості, в оправі з білого золота, саме кільце з 22-каратного золота, по обідку всіяне дрібними діамантами, в цілому ще на третину карата, і він готовий віддати його всього за 15 тисяч. ⠀ Очі блондинки виблискують, вона простягає руку, але літній пан м'яким рухом зупиняє її, і каже, що ювелір його не зовсім правильно зрозумів, що він говорив про дійсно особливий випадок, які трапляються раз в житті, і тому вони хочуть купить по-справжньому гарну річ, рідкісну, щоб запам'яталася. ⠀ Ювелір кидає в блондинку короткий, але дуже допитливий погляд, потім переводить очі на літнього пана, потім знову на блондинку, і вклонившись просить їх почекати 5 хвилин. Потім бере ключі від сейфа, спускається в підвал, і незабаром повертається з маленькою коробочкою, з якої він витягує кільце зовсім дивної роботи, антикваріат, зі щирого золота, з діамантами в 4,2 карата найчистішої води, в платиновій оправі з чотирма маленькими діамантами по боках, кожен по чверті карата, і чотирма рубінами по кутах, яке, за його словами, він купив на ексклюзивні, закритому аукціоні та сподівався продати за 120 тисяч, але для таких шанованих покупців, і перед вихідними — так і бути, готовий віддати його рівно за 100 тисяч. ⠀ Літній пан повертається до блондинки, в якої на щоках з'являється рум'янець, очі блищать, і здається, що ось-ось виростуть крила. Він бере її за руку і каже ювеліру, що так, це як раз те, що він і думав купити, і що вони беруть це кільце. Ювелір з ввічливою посмішкою питає, як вони збираються розраховуватися, і літній чоловік заявляє — чеком, але він розуміє, що сума чимала, тому він залишить чек ювеліру, щоб той зателефонував в його банк вранці понеділка, упевнитися в наявності грошей, а вони заїдуть в магазин після обіду і заберуть кільце. ⠀ У понеділок вранці ювелір дзвонить літньому пану: ⠀ - Пане, я тільки що дзвонив у ваш банк! Мені сказали, що у вас на рахунку немає грошей! ⠀ - Так, я знаю, зрозуміло... але давайте я краще вам розповім, як пройшов мій вікенд.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Старий портьє вчив молоду служницю готелю, але щось пішло не так

Старий портьє наставляє молоду служницю готелю: - У нас делікатна робота, іноді треба вміти проявляти винахідливість. Багато років тому, коли я працював прибиральником, заходжу я в незамкнений номер і йду у ванну прибиратися. А там — гола леді під душем стоїть. Я удав, що погано бачу, і кажу: "Вибачте, сер". Ось це і є делікатність. На наступний день служниця в сльозах прибігає до портьє: - Мене звільнили. А все через вас... - Що трапилося?! - Пішла я прибирати номер, входжу в кімнату, а там жінка з чоловіком займаються любов'ю. Ну я їм і кажу: "Вибачте, джентльмени..."

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея.

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея. ⠀ Дракон обвив їх своїм хвостом і каже: ⠀ - Ось бачите там в далечині самотню гору. Хто з вас обігне її та прибіжить назад першим, того я так і бути, помилую і відпущу. ⠀ Всі троє перезирнулися і побігли до гори. Через сім-вісім годин одночасно прибігли ледь живі німець і американець. Дракон ходив з боку в бік. Почекав ще трохи та запитав: ⠀ - А де цей, як його, ваш третій, в окулярах і капелюсі? ⠀ - Так, той єврей зовсім бігати не вміє, він сказав, що втомився і пішов додому.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Суперечка двох євреїв

Сперечаються два євреї: ⠀ - Чорний — це колір. ⠀ - Ні, чорний це не колір. ⠀ - Та кажу тобі, чорний — це колір. ⠀ - Та ніколи в житті! ⠀ - Точно кажу, чорний — це колір. ⠀ - Нічого подібного. ⠀ - Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить. ⠀ Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже: ⠀ - Так, в Торі сказано, що чорний — це колір. ⠀ - ОСЬ! Що я тобі казав? Чорний — це колір! ⠀ - Гаразд, чорний це колір. Але не білий. ⠀ - Що? Білий не колір? Білий — це колір!!! ⠀ - Ні, білий це не колір. ⠀ - Як так, білий не колір? З яких це пір? ⠀ - Ось так, не колір і все. ⠀ - Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить. ⠀ Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі: ⠀ - Тора говорить, що білий — це колір. ⠀ Перший єврей, радісно: ⠀ - Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Хороші сусіди

Купив собі чоловік квартиру в старому будинку. Основний контингент якого — бабусі колишні вчительки та дідусі з шахами — колишні інженери. Загалом, все пристойно і чинно, всі чемно при зустрічі вітаються. І ось в суботній ранок лунає дзвінок у двері. За дверима — сусідка, бабуся, вся така "сільвупле". - Молода людино, якщо вам це не спричинить незручностей, допоможіть мені, будь ласка, по-сусідськи деякими продуктами! Юнак вихований і чуйний їй відповідає. - Звичайно! Сіль, цукор, сірники? - Сто грамів...

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Хороший сервіс

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець: – Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати? – Та, рукавички потрібні. – Пройдіть, будь ласка, в той відділ. ⠀ Чоловік підходить: – Добрий день, мені потрібні рукавички. Йому у відповідь: – Вам які: літні чи зимові? – Зимові. – Тоді пройдіть в он той відділ. ⠀ Пішов, запитує в черговому відділі: – Добрий день, мені потрібні рукавички. – Вам шкіряні чи ні. – Шкіряні. – Тоді Вам в он той відділ. Пішов… – Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички. Продавець: – Вам з натуральним хутром чи ні? – З натуральним, звичайно. – Вам треба у відділ навпроти. ⠀ Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: – Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром. – Вам з застібкою чи без? – З застібкою – Витягніть руку, розсуньте пальчики. – Будь ласка. – Вам треба в сусідній відділ. – А крвмть! Та що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду. – Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто? – Так! ⠀ Йде далі по відділах. Підходить до наступного продавця і ледь не кричить: – Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички! – А Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку? ⠀ Чоловік на межі істерики: – На кнопочки!!! – Вам треба он до того продавця. ⠀ В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: – Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, сраку я вам вчора показував! Дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Переглянути повністю

Немає публікацій!

Завантажити наступні