Мітки: анекдоти українською

Поскаржитись на запис

Хороша порада від психолога

Покрокова інструкція психолога для зняття напруги, стресу, агресії: ⠀ 1. Уявіть, що ви перебуваєте біля річки. 2. Тут холодне гірське повітря, ви чуєте спів птахів. ⠀ 3. Ніхто, крім вас, не знає про це таємне місце. ⠀ 4. Вода прозоріше сльози. ⠀ 5. Ви можете легко розгледіти обличчя людини, яку ви тримаєте під водою.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Велика сім’я

У фермера Джорджа було так багато дітей, що всі звичайні імена закінчилися. Тому він став називати своїх дітей речами, які бачив на фермі. ⠀ Був перший шкільний день, і вчитель попросив кожну дитину назвати своє ім'я. ⠀ Коли черга дійшла до одного з синів фермера Джорджа, хлопчик відповів: «Колесо Обозу». ⠀ Учитель сказав: «Мені потрібно твоє справжнє ім'я, хлопчик», на що той зізнався: «Колесо Обозу, сер... Це правда». ⠀ Роздратований вчитель сказав: «Добре, хлопчина, зараз же йди в кабінет директора». ⠀ Хлопчик встав зі стільця, повернувся до своєї сестри та сказав: «Пішли, Курячий Корм, тобі він теж НЕ повірить».

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Ведмідь християнин

Одного разу біолог-атеїст гуляв по лісі, розмірковуючи про те, який дивовижний світ подарувала нам еволюція. І тут потік його думок перервало гучне гарчання. Він обернувся і побачив величезного ведмедя. Професор побіг, але відірватися від звіра було нереально. Чоловік спіткнувся і впав. Наступне, що він побачив, — це величезний ведмідь, що стоїть однією лапою у нього на грудях і замахнувся іншою, щоб завдати смертельного удару. ⠀ З жахом в очах професор-атеїст закричав: «Боже, допоможи мені!» ⠀ Після цього час зупинився. Ведмідь завмер. Ліс замовк. Обличчя біолога осяяло яскраве світло, і голос з небес сказав: ⠀ - Всі ці роки ти заперечував Моє існування і твердив своїм студентам, що Мене немає. Але зараз, в цій жахливій ситуації, ти розраховуєш на Мою допомогу. Чи можу я у зв'язку з цим почати вважати тебе вірянином? ⠀ Професор-атеїст подивився на небо і відповів: ⠀ - Якщо я зараз скажу, що став християнином, то це буде лицемірством... Але, може бути, ти можеш зробити так, щоб цей ведмідь вчинив по-християнськи? ⠀ - Добре, — сказав голос. ⠀ Яскраве світло зник, і звуки лісу знову зазвучали. А ведмідь сів біля професора, склав лапи в молитовному жесті, схилив голову і сказав: ⠀ - Господи, дякую Тобі за цю їжу, яку Ти милостиво послав мені сьогодні!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Підбірка анекдотів для настрою

Запитували — відповідаємо. — Чим фахівець відрізняється від депутата? — Тим, що перший розуміє проблему, але не завжди знає, як її вирішити, а другий ніколи не розуміє проблему, але зате завжди знає, як її вирішувати. ⠀ * ⠀ У боротьбі зі злом важко залишатися добрим. ⠀ * ⠀ Дурні корчать з себе розумних, а розумні клеять дурня. ⠀ * ⠀ Проти легкої депресії допомагає ванна з ароматизованими маслами. Проти важкої депресії — ванна з феном. ⠀ * ⠀ Якщо в місті раптом з'явиться гігантський хом'як, то, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. ⠀ * ⠀ Чим менше водії розуміють, навіщо встановлюються безглузді дорожні знаки, тим більше даішників чекають, щоб пояснити їм це. ⠀ * ⠀ Бог дав день на випивку, але ніхто не знає, що це за день. Так будемо ж пити щодня, щоб не пропустити! ⠀ * ⠀ Позбавляємо від алкогольної і наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам — знижка! ⠀ * ⠀ У шлюбному агентстві: — Мені б дружину розумніше, бажано круглу відмінницю! — Ось, подивіться, дуже кругла! Правда, не відмінниця. ⠀ * ⠀ Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку? І пиво. Син мій, і пиво. ⠀ * ⠀ Коли дістаю з поштової скриньки квитанцію за комуналку, кожен раз дивуюся, що з такими сумами їх друкують, а не наклеюють буквами, вирізаними з газет. ⠀ * ⠀ - Слухай, мені тут сказали, що ти ведеш чорний список тих, хто тобі не догодив... — Та ну, жах якийсь-то! А хто, кажеш, сказав? ⠀ * ⠀ Життя в розділових знаках: знак питання, потім знак оклику, потім три крапки і крапка. ⠀ * ⠀ Мені не шкода молодь. Мені шкода їх дітей. ⠀ * ⠀ - Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить, де він там валяється. ⠀ * ⠀ Оголошення на хвіртці: "Дзвінок не працює! Дражніть собаку!". ⠀ * ⠀ - У мене, мужики, один раз в селі такий випадок був! — Коротше. — Коротше, доньці три роки. ⠀ * ⠀ З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з онукою враженнями: — Все було добре, тільки флірту мало було. Внучка ошелешено: — Бабусю, який в твоєму віці флірт?! — Ну а що? Лежати-то я ще можу. ⠀ * ⠀ Начальник прощається зі співробітником, який переходить на іншу фірму. — Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий... ⠀ * ⠀ Коли я була маленькою, то моїм найстрашнішим секретом було те, що я люблю Мішу. Пройшли роки, я вийшла заміж за Віктора, але як і раніше, моїм найбільшим секретом залишається те, що два рази в тиждень, на орендованій квартирі, я таємно люблю Мішу. ⠀ *
Вейк-магазин KiteStyle - великий каталог на сайті, а також в магазині в київському парку Дружби народів

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Парадокс

Парадокс і тільки — після 60 років категорично заборонено керувати поїздами, літаками, автобусами... А ось країною, без проблем — будь ласка!

Поскаржитись на запис

Вже скоро

- У дитинстві я любив займатися археологією, але мама називала це "копати картоплю".

Немає публікацій!

Завантажити наступні