Одного разу біолог-атеїст гуляв по лісі, розмірковуючи про те, який дивовижний світ подарувала нам еволюція. І тут потік його думок перервало гучне гарчання. Він обернувся і побачив величезного ведмедя. Професор побіг, але відірватися від звіра було нереально. Чоловік спіткнувся і впав. Наступне, що він побачив, — це величезний ведмідь, що стоїть однією лапою у нього на грудях і замахнувся іншою, щоб завдати смертельного удару. ⠀ З жахом в очах професор-атеїст закричав: «Боже, допоможи мені!» ⠀ Після цього час зупинився. Ведмідь завмер. Ліс замовк. Обличчя біолога осяяло яскраве світло, і голос з небес сказав: ⠀ - Всі ці роки ти заперечував Моє існування і твердив своїм студентам, що Мене немає. Але зараз, в цій жахливій ситуації, ти розраховуєш на Мою допомогу. Чи можу я у зв'язку з цим почати вважати тебе вірянином? ⠀ Професор-атеїст подивився на небо і відповів: ⠀ - Якщо я зараз скажу, що став християнином, то це буде лицемірством... Але, може бути, ти можеш зробити так, щоб цей ведмідь вчинив по-християнськи? ⠀ - Добре, — сказав голос. ⠀ Яскраве світло зник, і звуки лісу знову зазвучали. А ведмідь сів біля професора, склав лапи в молитовному жесті, схилив голову і сказав: ⠀ - Господи, дякую Тобі за цю їжу, яку Ти милостиво послав мені сьогодні!

Переглянути повністю

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея. ⠀ Дракон обвив їх своїм хвостом і каже: ⠀ - Ось бачите там в далечині самотню гору. Хто з вас обігне її та прибіжить назад першим, того я так і бути, помилую і відпущу. ⠀ Всі троє перезирнулися і побігли до гори. Через сім-вісім годин одночасно прибігли ледь живі німець і американець. Дракон ходив з боку в бік. Почекав ще трохи та запитав: ⠀ - А де цей, як його, ваш третій, в окулярах і капелюсі? ⠀ - Так, той єврей зовсім бігати не вміє, він сказав, що втомився і пішов додому.

Переглянути повністю

Ізя Гольдберг отримує поштою запрошення від Рабиновича на своє срібне весілля. В кінці запрошення написано: "Тим друзям, які не зможуть до нас прийти, подарунки будуть повернуті". ⠀ Ізя каже дружині: — Треба щось подарувати, не прислати подарунок незручно. Але є вихід — ми до Рабиновича не підемо. Подарунок-то повинні повернути. ⠀ Коротше, Ізя йде до сусіда і просить позичити на кілька днів розкішний і страшенно дорогий срібний канделябр. Відсилають цей канделябр Рабиновичу. Проходить три дні, п'ять днів, тиждень, два — канделябр не повертається. ⠀ Ще через тиждень Ізя каже дружині: — Забув, видно, Рабинович про мене і канделябр. Зайду-но я до нього і ненав'язливо натякну. ⠀ Заходить. Рабинович зустрічає його з розпростертими обіймами: — Ну, нарешті, дорогий. А я як раз сьогодні дружині кажу — якщо наш Ізя і сьогодні не зможе до нас прийти, ввечері відсилаємо канделябр

Переглянути повністю

Троє чоловіків поїхали у відрядження і поселилися у готелі на 30 поверсі. Портьє одразу попередив, що ліфт працює тільки до 12 ночі, а потім запускається аж вранці. Після розв'язання ділових питань колеги трохи посиділи в барі, і коли дісталися готелю, була вже перша ночі. Довелося підніматися сходами. ⠀ Щоб було веселіше, домовилися так: до 10 поверху один співає пісень, потім до 20 другий розповідає анекдоти, а вже до 30 третій розказує історії про придурків. Так і піднялися до 20 поверху. Настала черга третього: - Зараз я вам розповім історію про феєричних придурків. Ми забули взяти на рецепції ключі від номерів...

Переглянути повністю

Циркова сімейна пара хоче усиновити дитину. Однак соціальний працівник насторожився: ⠀ - А де ви будете утримувати дитину? ⠀ - Ось дивіться, — відповіли артисти, простягаючи фото їх величезного "будинку на колесах" останньої моделі з прекрасно обладнаною дитячою кімнатою. ⠀ - Хмм... А як щодо освіти? ⠀ - Ми наймемо приватного вчителя. ⠀ - Добре. А як з охороною здоров'я? ⠀ - Не хвилюйтеся, у нас у цирку є педіатр на повній ставці. ⠀ - Довідка про доходи? ⠀ - Ось, будь ласка. Ми обидва добре заробляємо. ⠀ Зрештою соціальний працівник погодився з доводами. ⠀ - Ну добре. Я бачу, що у вас все в повному порядку і ви в змозі подбати про дитину. Кого ви хочете? Хлопчика чи дівчинку? ⠀ - О, та нам все одно. Аби в пушку помістився.

Переглянути повністю

Розмовляють українець, француз і англієць. Англієць: - У нас дуже складна мова!ми, наприклад, говоримо:"інаф", а писати треба"enough"! Француз: - О-ля-ля!у нас набагато складніше!ми говоримо "бордо", а писати треба"bordeaux"! Українець: - то все дурниці!от ми говоримо:"га?" А пишемо :"повторіть ще раз, будь ласка!"