Категорія: Інша

Поскаржитись на запис

Ведмідь християнин

Одного разу біолог-атеїст гуляв по лісі, розмірковуючи про те, який дивовижний світ подарувала нам еволюція. І тут потік його думок перервало гучне гарчання. Він обернувся і побачив величезного ведмедя. Професор побіг, але відірватися від звіра було нереально. Чоловік спіткнувся і впав. Наступне, що він побачив, — це величезний ведмідь, що стоїть однією лапою у нього на грудях і замахнувся іншою, щоб завдати смертельного удару. ⠀ З жахом в очах професор-атеїст закричав: «Боже, допоможи мені!» ⠀ Після цього час зупинився. Ведмідь завмер. Ліс замовк. Обличчя біолога осяяло яскраве світло, і голос з небес сказав: ⠀ - Всі ці роки ти заперечував Моє існування і твердив своїм студентам, що Мене немає. Але зараз, в цій жахливій ситуації, ти розраховуєш на Мою допомогу. Чи можу я у зв'язку з цим почати вважати тебе вірянином? ⠀ Професор-атеїст подивився на небо і відповів: ⠀ - Якщо я зараз скажу, що став християнином, то це буде лицемірством... Але, може бути, ти можеш зробити так, щоб цей ведмідь вчинив по-християнськи? ⠀ - Добре, — сказав голос. ⠀ Яскраве світло зник, і звуки лісу знову зазвучали. А ведмідь сів біля професора, склав лапи в молитовному жесті, схилив голову і сказав: ⠀ - Господи, дякую Тобі за цю їжу, яку Ти милостиво послав мені сьогодні!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея.

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея. ⠀ Дракон обвив їх своїм хвостом і каже: ⠀ - Ось бачите там в далечині самотню гору. Хто з вас обігне її та прибіжить назад першим, того я так і бути, помилую і відпущу. ⠀ Всі троє перезирнулися і побігли до гори. Через сім-вісім годин одночасно прибігли ледь живі німець і американець. Дракон ходив з боку в бік. Почекав ще трохи та запитав: ⠀ - А де цей, як його, ваш третій, в окулярах і капелюсі? ⠀ - Так, той єврей зовсім бігати не вміє, він сказав, що втомився і пішов додому.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Запросив один єврей іншого на річницю весілля

Ізя Гольдберг отримує поштою запрошення від Рабиновича на своє срібне весілля. В кінці запрошення написано: "Тим друзям, які не зможуть до нас прийти, подарунки будуть повернуті". ⠀ Ізя каже дружині: — Треба щось подарувати, не прислати подарунок незручно. Але є вихід — ми до Рабиновича не підемо. Подарунок-то повинні повернути. ⠀ Коротше, Ізя йде до сусіда і просить позичити на кілька днів розкішний і страшенно дорогий срібний канделябр. Відсилають цей канделябр Рабиновичу. Проходить три дні, п'ять днів, тиждень, два — канделябр не повертається. ⠀ Ще через тиждень Ізя каже дружині: — Забув, видно, Рабинович про мене і канделябр. Зайду-но я до нього і ненав'язливо натякну. ⠀ Заходить. Рабинович зустрічає його з розпростертими обіймами: — Ну, нарешті, дорогий. А я як раз сьогодні дружині кажу — якщо наш Ізя і сьогодні не зможе до нас прийти, ввечері відсилаємо канделябр

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Номер у готелі

Троє чоловіків поїхали у відрядження і поселилися у готелі на 30 поверсі. Портьє одразу попередив, що ліфт працює тільки до 12 ночі, а потім запускається аж вранці. Після розв'язання ділових питань колеги трохи посиділи в барі, і коли дісталися готелю, була вже перша ночі. Довелося підніматися сходами. ⠀ Щоб було веселіше, домовилися так: до 10 поверху один співає пісень, потім до 20 другий розповідає анекдоти, а вже до 30 третій розказує історії про придурків. Так і піднялися до 20 поверху. Настала черга третього: - Зараз я вам розповім історію про феєричних придурків. Ми забули взяти на рецепції ключі від номерів...

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Як циркова сімейна пара дитину усиновлювала

Циркова сімейна пара хоче усиновити дитину. Однак соціальний працівник насторожився: ⠀ - А де ви будете утримувати дитину? ⠀ - Ось дивіться, — відповіли артисти, простягаючи фото їх величезного "будинку на колесах" останньої моделі з прекрасно обладнаною дитячою кімнатою. ⠀ - Хмм... А як щодо освіти? ⠀ - Ми наймемо приватного вчителя. ⠀ - Добре. А як з охороною здоров'я? ⠀ - Не хвилюйтеся, у нас у цирку є педіатр на повній ставці. ⠀ - Довідка про доходи? ⠀ - Ось, будь ласка. Ми обидва добре заробляємо. ⠀ Зрештою соціальний працівник погодився з доводами. ⠀ - Ну добре. Я бачу, що у вас все в повному порядку і ви в змозі подбати про дитину. Кого ви хочете? Хлопчика чи дівчинку? ⠀ - О, та нам все одно. Аби в пушку помістився.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Різниця мови

Розмовляють українець, француз і англієць. Англієць: - У нас дуже складна мова!ми, наприклад, говоримо:"інаф", а писати треба"enough"! Француз: - О-ля-ля!у нас набагато складніше!ми говоримо "бордо", а писати треба"bordeaux"! Українець: - то все дурниці!от ми говоримо:"га?" А пишемо :"повторіть ще раз, будь ласка!"

Немає публікацій!

Завантажити наступні