Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання. ⠀ — Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото. Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших. — Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось. — А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета. Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив: — Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала…

Переглянути повністю

Юрист одружився з жінкою, у якої до нього було 10 чоловіків. Коли настала перша шлюбна ніч, вона раптом каже йому: “Будь ласка, будь лагідний зі мною, адже я ще … незаймана!” Сказати, що наречений був шокований — це нічого не сказати. Він здивовано питає її: — «Але як? Як незаймана? Адже у тебе було цілих 10 чоловіків! Як таке взагалі можливо? » І тут наречена почала пояснювати: — Розумієш, мій перший чоловік був менеджером з продажу. Він весь час яскраво описував мені як це буде класно, але в підсумку так нічого і не сталося. — Чоловік №2 працював програмістом. Він весь час сумнівався — чи буде це працювати, тому тільки й робив що закривався у ванній з журналами і наодинці налагоджував свою функцію. — Чоловік №3 працював наладчиком. Він весь час запевняв мене, що система продіагностована і за всіма параметрами повинна працювати ідеально, але так і не зміг запустити її. — Чоловік №4 працював в телефонних продажах. Коли він отримував замовлення — ніколи точно не міг сказати коли воно буде виконане. — Чоловік №5 працював інженером. Він говорив що розуміє як в цілому все повинно працювати, але йому треба хоча б років зо три на дослідження, впровадження та налагодження методу. — Чоловік №6 працював в фінансах і адмініструванні. Він весь час говорив що знає що потрібно робити, але не був упевнений — чи входить це в його сферу обов’язків. — Чоловік №7 був маркетологом. І хоча він мав відмінний продукт, він не вирішив як його правильно позиціонувати і так і не вивів на ринок. — Чоловік №8 був психологом і все що він міг робити — так це годинами говорити про це. — Чоловік №9 був гінекологом. Все що він міг зробити — подивитися туди, стомлено зітхнути і піти читати газету. — Чоловік №10 займався колекціонуванням поштових марок. Все що він робив було … Ооох, як я за ним сумую. — … Але нарешті я вийшла заміж за тебе і відчуваю щось неймовірне! — «Чудово» — сказав наречений: «Але чому ти в такому передчутті?» — Ну ти ж юрист. Тепер я точно знаю що мене використають по повній програмі!

Переглянути повністю

Німець одружився з українкою.і хвалиться: -український дружина-найкращий дружина в світі! - це ж чому?! - ну німецький дружина тобі:"гав -гав-гав"ти їй "бум-бум-бум"(по голові себе стукає)а вона за телефон і:"альо!поліцай!іх бін нарушайт! Штраф!тюрма!" А українська дружина тобі :"гав-гав-гав"ти їй "бум-бум-бум" вона тобі "бум-бум-бум"...очі відкриваєш,лежиш в коридорі на підлозі, ковдрочкою вкритий!любоф! Турбота!ніхт поліція, ніхт тюрма!...

Переглянути повністю

Було це ще до виборів. Приїхав кандидат в президенти якось до свого товариша на дачу в Карпати. Сидять зранку в неділю, відпочивають. Кандидат подивився у вікно і питає: ⠀ – А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані? ⠀ – У церкву, – відповідає товариш. ⠀ – А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять. ⠀ – Ну то пішли, як цікаво. Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє: ⠀ – Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все б мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала… ⠀ Почув то товариш і каже до кандидата: ⠀ – А давай-но покажемо тій старій бабі перед виборами, хто про народ дбає! ⠀ – Як? – питає його кандидат. ⠀ – А підійди до неї та кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий! Понагрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень. Гонорово підійшов кандидат до гуцулки та кинув перед нею ті гроші. Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони й каже: ⠀ – Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили!

Переглянути повністю

Ізя Гольдберг отримує поштою запрошення від Рабиновича на своє срібне весілля. В кінці запрошення написано: "Тим друзям, які не зможуть до нас прийти, подарунки будуть повернуті". ⠀ Ізя каже дружині: — Треба щось подарувати, не прислати подарунок незручно. Але є вихід — ми до Рабиновича не підемо. Подарунок-то повинні повернути. ⠀ Коротше, Ізя йде до сусіда і просить позичити на кілька днів розкішний і страшенно дорогий срібний канделябр. Відсилають цей канделябр Рабиновичу. Проходить три дні, п'ять днів, тиждень, два — канделябр не повертається. ⠀ Ще через тиждень Ізя каже дружині: — Забув, видно, Рабинович про мене і канделябр. Зайду-но я до нього і ненав'язливо натякну. ⠀ Заходить. Рабинович зустрічає його з розпростертими обіймами: — Ну, нарешті, дорогий. А я як раз сьогодні дружині кажу — якщо наш Ізя і сьогодні не зможе до нас прийти, ввечері відсилаємо канделябр

Переглянути повністю

Після душу, дружина стояла перед дзеркалом, скаржачись своєму чоловікові, що її груди занадто маленькі. Замість того, щоб характерно сказати їй, що це не так, він висуває дивну пропозицію: ⠀ - Якщо ти хочеш, щоб твої груди стали більше, тоді кожен день бери шматочок туалетного паперу і три між ними кілька секунд. ⠀ Бажаючи спробувати хоч що-небудь, жінка взяла шматок туалетного паперу і встала перед дзеркалом, потираючи ним між грудьми. ⠀ - Як довго це треба робити?, - запитала вона. ⠀ - Вони будуть зростати протягом кількох років, — відповів чоловік. ⠀ - Ти справді вважаєш, що якщо я кожен день буду терти шматком туалетного паперу між моїми грудьми, то вони виростуть через кілька років???? - запитала здивована дружина. ⠀ - Ну, це ж спрацювало з твоєї дупою, чи не так? - регочучи відповів чоловік.

Переглянути повністю