Категорія: Анекдоти

Поскаржитись на запис

Як діду яйця мили

Поклали діда в лікарню. Приїхала баба його провідати та привезла сільських яєць, таких з пір’ям, прилиплим послідом, ну і банку з яйцями поставила на тумбочку. ⠀ Лікар‍ робить обхід, зауважує ці яйця з гівном і пір’ям, кличе медсестру і говорить, щоб дідові з 7 палати помила яйця. ⠀ Медсестра, не ставлячи дурних питань, діда – на каталку і мити йому яйця. Після миття діда привезла в палату, дід шокований – стара за все життя в руки не брала, а тут молоді дівки мили! ⠀ Лежить і офігіває. ⠀ Вранці лікар‍ знову робить обхід, зауважує цю ж банку з брудними яйцями, вичитує медсестру, що погано помила дідові яйця. Медсестра шокована! Думає, дід блатний – поскаржився лікареві‍, що погано помила. ⠀ Знову діда на каталку і знову мити з шампунями-гелями. Дід в палаті запитує у хлопів: – Вам яйця миють? Ті в один голос: – Ні, не миють. Дід лежить і ще більше офігіває. ⠀ Вранці та ж картина, лікар, брудні яйця, медсестра. Доктор скажено вичитує медсестру, що та зовсім забила на роботу, його вказівки ні в що не ставить. Медсестра шокована, не знає, що його й робити. Знову діда на каталку і мити йому яйця. Вимила, виголила, кремами намазала, привезла його в палату, а тут бабка приходить провідати. ⠀ Дід як кинеться до старої: – Рятуй мене, рідна, відвези швидше звідси, сил більше немає! Здається, мене до операції готують, каструвати хочуть!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Різниця мови

Розмовляють українець, француз і англієць. Англієць: - У нас дуже складна мова!ми, наприклад, говоримо:"інаф", а писати треба"enough"! Француз: - О-ля-ля!у нас набагато складніше!ми говоримо "бордо", а писати треба"bordeaux"! Українець: - то все дурниці!от ми говоримо:"га?" А пишемо :"повторіть ще раз, будь ласка!"

Поскаржитись на запис

Троє євреїв і троє італійців збираються їхати на конференцію

Троє євреїв і троє італійців збираються їхати на поїзді в інше місто на конференцію. Вони зустрічаються перед касою на вокзалі. Першими проходять чергу італійці й вони купують по квитку на людину. Євреї ж купують один квиток на всіх. «Як же так?» - дивуються італійці - «Адже в поїзді контролер, вас же без квитків звідти виженуть!». «Не хвилюйтеся» - відповідають євреї - «У нас є МЕТОД». Перед вирушенням поїзда італійці сідають по вагонах, але намагаються простежити за застосуванням загадкового «єврейського методу». Євреї ж всі набиваються в один туалет. Коли контролер підходить до туалету і стукає, двері трохи викриваються, звідти висовується рука з квитком. Контролер забирає квиток і далі всі вони без проблем їдуть в пункт призначення. Після конференції ті ж знову зустрічаються на вокзалі. Італійці, надихнувшись "єврейським методом", купують один квиток. Євреї ж не беруть жодного. - А що ж ви покажете контролеру? - У нас є МЕТОД. У поїзді італійці набиваються в один туалет, євреї — в інший. Незадовго до відправлення, один з євреїв підходить до туалету, де ховаються італійці та стукає у двері. Висовується рука з квитком. Єврей забирає квиток і повертається до колег. МОРАЛЬ: не треба використовувати єврейські методи, не розуміючи як вони працюють!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Ситуація

Чоловік намагається заселитсь у готель, йому кажуть, що місць немає. - Ну заселіть будь ласка куди-небудь. - Місць немає! - Що мені на вулиці ночувати, ну підселіть до кого небудь! Над мужиком зглянулися, підселили до жінки. Через деякий час жінка в люті вдирається на ресепшн і кричить: - Коли Ви підселили до мене чоловіка, я мовчала! Коли він дістав пляшку горілки і випив її, я мовчала! Коли він роздягнувся, я нічого не говорила! Коли він роздягнув мене, я теж нічого не говорила, мовчала! Але коли він зняв з мене окуляри, начепив їх на член і сказав: «Геннадій, подивіться будь ласка якого крокодила ми зараз будемо тр * х * ть» Я більше мовчати не буду!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Сповідь одного чоловіка

Абрам згрішив з чужою дружиною і, як годиться, прийшов до синагоги за відпущенням гріхів. Його зустрічає рабін: - Відповідай, з ким ти зробив гріхопадіння?! - Не можу, рабі. - Можеш і не казати! Я і так знаю, що ти згрішив з дружиною булочника Шихмана, вона відома блудниця. - Ні, рабі. - Ні?! Так, значить, ти згрішив з дочкою кравця Каца?! Як ти низько пав, нещасний! - Ні, рабі. - Що?! Невже ти зв'язався з цією розпусницею, племінницею крамаря Рабиновича?! О-о-о-о! - Ні, рабі. - Як, ні?! Геть звідси, розпусник! Не буде тобі ніякого відпущення! Абрам виходить з синагоги задоволений. Стовпилися на ганку євреї запитують його: - Ну як, Абрам, відпустив тобі рабі гріх? - Ні. - А чого ти тоді такий задоволений? - А я три нових адреси дізнався!

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Тестування нового спирту

Японці винайшли спирт 300 °! Дали спробувати одному добровольцю, зробив ковток і згорів, з другим те ж саме. Замислилися винахідники: як же бути, на кому б ще спробувати? Один запропонував їхати в Україну. Приїхали вони в одне село, зупинили тракториста Василя, запропонували випити. А Василь і радий, чого ж не випити! Випив Вася стакан, крякнув, сів на трактор і поїхав. Японці з відкритими ротами стоять, чекають, що ж буде далі. А Вася проїхав небагато, зупинився, зістрибнув, покатався по землі й далі поїхав. І так кілька разів. Япошкам цікаво, чому він на землі валяється. Наздогнали, запитують: - Василь, ну як? Як тобі спирт? - Спирт — супер!!! Але як пукну, куфайка загоряється!

Переглянути повністю

Немає публікацій!

Завантажити наступні