Категорія: Анекдоти

Поскаржитись на запис

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея.

Зловив Дракон якось раз американця, німця і єврея. ⠀ Дракон обвив їх своїм хвостом і каже: ⠀ - Ось бачите там в далечині самотню гору. Хто з вас обігне її та прибіжить назад першим, того я так і бути, помилую і відпущу. ⠀ Всі троє перезирнулися і побігли до гори. Через сім-вісім годин одночасно прибігли ледь живі німець і американець. Дракон ходив з боку в бік. Почекав ще трохи та запитав: ⠀ - А де цей, як його, ваш третій, в окулярах і капелюсі? ⠀ - Так, той єврей зовсім бігати не вміє, він сказав, що втомився і пішов додому.

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Підбірка анекдотів для настрою

Запитували — відповідаємо. — Чим фахівець відрізняється від депутата? — Тим, що перший розуміє проблему, але не завжди знає, як її вирішити, а другий ніколи не розуміє проблему, але зате завжди знає, як її вирішувати. ⠀ * ⠀ У боротьбі зі злом важко залишатися добрим. ⠀ * ⠀ Дурні корчать з себе розумних, а розумні клеять дурня. ⠀ * ⠀ Проти легкої депресії допомагає ванна з ароматизованими маслами. Проти важкої депресії — ванна з феном. ⠀ * ⠀ Якщо в місті раптом з'явиться гігантський хом'як, то, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. ⠀ * ⠀ Чим менше водії розуміють, навіщо встановлюються безглузді дорожні знаки, тим більше даішників чекають, щоб пояснити їм це. ⠀ * ⠀ Бог дав день на випивку, але ніхто не знає, що це за день. Так будемо ж пити щодня, щоб не пропустити! ⠀ * ⠀ Позбавляємо від алкогольної і наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам — знижка! ⠀ * ⠀ У шлюбному агентстві: — Мені б дружину розумніше, бажано круглу відмінницю! — Ось, подивіться, дуже кругла! Правда, не відмінниця. ⠀ * ⠀ Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку? І пиво. Син мій, і пиво. ⠀ * ⠀ Коли дістаю з поштової скриньки квитанцію за комуналку, кожен раз дивуюся, що з такими сумами їх друкують, а не наклеюють буквами, вирізаними з газет. ⠀ * ⠀ - Слухай, мені тут сказали, що ти ведеш чорний список тих, хто тобі не догодив... — Та ну, жах якийсь-то! А хто, кажеш, сказав? ⠀ * ⠀ Життя в розділових знаках: знак питання, потім знак оклику, потім три крапки і крапка. ⠀ * ⠀ Мені не шкода молодь. Мені шкода їх дітей. ⠀ * ⠀ - Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить, де він там валяється. ⠀ * ⠀ Оголошення на хвіртці: "Дзвінок не працює! Дражніть собаку!". ⠀ * ⠀ - У мене, мужики, один раз в селі такий випадок був! — Коротше. — Коротше, доньці три роки. ⠀ * ⠀ З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з онукою враженнями: — Все було добре, тільки флірту мало було. Внучка ошелешено: — Бабусю, який в твоєму віці флірт?! — Ну а що? Лежати-то я ще можу. ⠀ * ⠀ Начальник прощається зі співробітником, який переходить на іншу фірму. — Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий... ⠀ * ⠀ Коли я була маленькою, то моїм найстрашнішим секретом було те, що я люблю Мішу. Пройшли роки, я вийшла заміж за Віктора, але як і раніше, моїм найбільшим секретом залишається те, що два рази в тиждень, на орендованій квартирі, я таємно люблю Мішу. ⠀ *

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Улюбленому зятеві

Вирішила якось теща перевірити своїх трьох зятів — чи люблять вони її? Плавати вона не вміла, це знали всі, і тому вона придумала наступне.... Йде старший зять понад ставком недалеко від будинку, а теща підстерігає. І як тільки він близько підійшов — вона раз у воду, на мілину і давай кричати, що тоне! Ну, зять таке побачив — кинувся в воду — врятував тещу. ⠀ Приходить додому, а біля будинку стоять новенькі жигулі, а на лобовому склі записка: "Улюбленому зятеві від тещі." ⠀ Йде середній зять уздовж берега... (Тут історія повторюється)... Приходить додому, а там мотоцикл стоїть і записка на ньому: '"Улюбленому зятеві від тещі." ⠀ Йде молодший зять уздовж берега... (Історія МАЙЖЕ повторюється, з тією лише різницею, що теща прудко стрибнула і потрапила на глибоке місце)... ⠀ Значить, теща кричить — тоне, а зять на березі сам з собою міркує: ⠀ - Якщо старшому вона подарувала машину, середньому — мотоцикл, мені що — велосипед дістанеться?! Ну, ні, не стану через велосипеда в крижану воду лізти!!! ⠀ І пішов додому, теща покричала-покричала і потонула. ⠀ А вдома молодшого зятя МЕРСЕДЕС новий чекає, а на склі записка: "Улюбленому зятеві від тестя!!!! "

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Ось що значить класична передвиборча компанія

Класика жанру! ⠀ - Скажіть, а чому в вашому місті через таку велику залізницю не можуть досі побудувати автомобільний міст? ⠀ - Ви розумієте, річ у тому, що мер кожен раз перед виборами обіцяє побудувати міст через залізницю. ⠀ І міські жителі тому за нього голосують вже 30 років поспіль. ⠀ Якщо міст нарешті побудують, йому нема чого буде обіцяти городянам і його не переоберуть...

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Дзвінок з пекла

Потрапили в пекло президент, бізнесмен і лікар. 😯🤔 Президент питає у чорта: - Можна подзвонити, дізнатися, як там мій народ? Чорт дозволив. Президент побалакав 5 хвилин, питає: - Скільки? Чорт: - 5 000$! 😱 Президент заплатив. Бізнесмен: - Я теж хочу подзвонити, дізнатися, як там мій бізнес. Чорт дозволив. Бізнесмен в 2 хвилини вклався, питає: - Скільки? Чорт: - 5 000 000$!😱😱😱 Бізнесмен заплатив. Лікар: - То, дай і я подзвоню! Подзвонив в поліклінику и 8 годин: про карточки, хворих, диспансерізацію, МСЕК, звіти, п'ятихвилинки, плани роботи, журнали, атестацію, реформи, рецепти, військомат, конференції...🤔🙄🤕🤓 Закінчив, питає чорта: - Скільки? Чорт: - Безкоштовно! Бізнесмен і президент хором: - Чому?????!!!!!! 😯🤔😕 Чорт: - Із пекла в пекло всередині мережі- безкоштовно! 🤣🤣🤣

Переглянути повністю

Поскаржитись на запис

Суперечка двох євреїв

Сперечаються два євреї: ⠀ - Чорний — це колір. ⠀ - Ні, чорний це не колір. ⠀ - Та кажу тобі, чорний — це колір. ⠀ - Та ніколи в житті! ⠀ - Точно кажу, чорний — це колір. ⠀ - Нічого подібного. ⠀ - Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить. ⠀ Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже: ⠀ - Так, в Торі сказано, що чорний — це колір. ⠀ - ОСЬ! Що я тобі казав? Чорний — це колір! ⠀ - Гаразд, чорний це колір. Але не білий. ⠀ - Що? Білий не колір? Білий — це колір!!! ⠀ - Ні, білий це не колір. ⠀ - Як так, білий не колір? З яких це пір? ⠀ - Ось так, не колір і все. ⠀ - Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить. ⠀ Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі: ⠀ - Тора говорить, що білий — це колір. ⠀ Перший єврей, радісно: ⠀ - Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!!

Переглянути повністю

Немає публікацій!

Завантажити наступні